vie de couple

A ma chère femme,

L’an passé, j’ai essayé de te faire 365 fois l’amour. Je n’y suis parvenu que 36 fois. Donc une fois tous les dix jours. Voici la liste des raisons pour lesquelles je n’y suis arrivé que si peu souvent ;
· 54 fois les draps avaient été changés
· 17 fois il était trop tard dans la soirée
· 49 fois tu étais trop fatiguée
· 20 fois il faisait trop chaud
· 15 fois tu dormais déjà
· 22 fois tu avais mal de tête
· 17 fois tu avais peur de réveiller le bébé
· 16 fois tu étais trop sensible
· 12 fois c’était la mauvaise période du mois
· 19 fois tu devais te lever tôt
· 9 fois tu n’étais pas d’humeur
· 7 fois tu avais un coup de soleil
· 6 fois tu regardais la dernière émission à la télévision
· 5 fois tu ne voulais risquer de défaire ta nouvelle coiffure
· 3 fois tu disais que les voisins nous entendraient
· 9 fois tu disais que ta mère nous entendrait

Sur les trente-six fois que j’y suis arrivé, ce n’étais pas terrible et voici pourquoi :
· 6 fois tu étais juste couchée là
· 8 fois tu me rappelais les fissures au plafond
· 4 fois tu m’a dis de me dépêcher de finir
· 7 fois j’ai du te réveiller quand j’ai eu fini
Et une fois j’ai eu peur de t’avoir blessée lorsque pour une fois tu a bougée.


A mon cher mari,

Je pense que tu te trompes. Voici les raisons pour lesquelles tu y est si peu souvent arrivé :
· 5 fois tu es rentré saoul et a essayé de sauter le chat
· 36 fois tu n’es pas rentré du tout
· 21 fois tu n’y es pas arrivé
· 33 fois tu y es arrivé trop tôt
· 19 fois tu était trop mou pour
· 38 fois tu travaillais trop tard
· 10 fois tu avais des crampes aux orteils
· 29 fois tu devais te lever tôt pour aller au golf
· 2 fois tu t’étais battu et avait pris un coup dans les parties
· 4 fois tu t’en étais coincé un bout dans la braguette
· 3 fois tu avais pris froid et ton nez coulait
· 2 fois tu avais une écharde dans le doigt
· 20 fois tu en a perdu la notion après y avoir pensé toute la journée
· 6 fois tu t’es laissé aller dans ton pyjama en lisant un magazine porno
· 98 fois tu étais trop occupé le football à la télévision
Et pour les fois qu’on l’a fait, la raison pour laquelle cela ne me faisait pas d’effet était que tu m’avais ratée et que tu baisais les draps. Je ne t’ai pas parlé des fissures du plafond mais seulement demandé si tu ne pouvait aller plus à fond. Quand à la fois ou tu m’avais sentie bougée, tu avais pété et j’essayais de respirer.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver.

Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".



Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.

Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.

Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.

Il en place une moitié devant son épouse.

Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.

Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.

Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.

Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...

- J'attends les dents...




Comme quoi à un certain âge et à un certain vécu de couple, nous pouvons tout partager... :devilrosso:

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